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LE CANDIDAT DE RADIO CAMPUS LILLE : ALESSANDRO DI GIUSEPPE

Plus que jamais, il nous faut faire des rénormes courageuses, oui, vous avez bien lu, des rénormes, c’est-à-dire des réformes profondément ancrées dans la norme. Autrement dit, une véritable rémolte : une révolte molle !

Pour écouter et/ou télécharger en MP3 votre Candidat aux Présidentielles 2017, Alessandro Di Giuseppe, PAP40, cliquez sur les écouteurs =>  {mmp3ex}www-radio-campus.univ-lille1.fr/ArchivesN/LibrePensee/TAC170123.mp3{/mmp3ex}

Le PAP’40 offre un avenir radieux ! Vive le nucléaire !

Dans une démarche de simplification administrative, je réunifierai 3 tours majeures à La Défense : le Ministère de l’écologie, EDF et Areva, en construisant des passerelles à tous les étages pour fluidifier les circuits de décision.

Vive le nucléaire, énergie propre, infinie et sans danger ! 
Vive l’indépendance énergétique ! (si l’on considère que le Niger fait partie de nos colonies)
Amen ! Ton pèze !

Le PAP’40 acclamé !!! PAP’40 Président ! Votez Alessandro Di Giuseppe !
Lors de la 4ème Cérémonie des Doigts d’Or, le PAP’40 a annoncé sa candidature à l’élection présidentielle 2017. Admirez la foule en délire devant le futur présidictateur de la France !

"Un Lillois candidat pour les présidentielles"
« Visiblement les pauvres ne se révoltent pas. Nous avons vu quelques remous avec l’affaire #PenelopeGate, mais globalement, personne pour venir nous trancher la tête, nous sommes à l’€ly$ée... Donc, pas de révolution en vue, pas de gros changement en vue, tout est bien dans le meilleur des mondes pour nous les riches et les ultras riches. »

PROGRAMME :

GAME OF FRAUDE - Extrait du Clip de campagne d'Alessandro Di Giuseppe candidat à l'élection présidentielle 2017.

ÉCONOMIE LIBÉRALE

« Contre la séparation du Medef et de l’État »
Aujourd’hui, les entreprises créatrices de richesses en sont réduites à jouer à cache cash, par ce jeu il est vrai palpitant de l’optimisation fiscale. Oui, j’aime le baiseness ! Il faut dès maintenant décomplexer la droite décomplexée ! C’est pourquoi je promets de :

• Créer le Conseil National de la Résignation et veiller à briser les acquis du Conseil National de la Résistance. Arrêtez de penser ! Dépensez ! Résignez-vous !

• Transformer l’ISF en ISdF, l’Impôt pour les Sans-Domiciles Fixes : tout le monde doit contribuer à l’effort national.
• Abroger purement et simplement les normes sociales, fiscales et environnementales qui freinent la croissance et l’emploi, pour libérer la main invisible du marché que les pauvres se prennent dans la gueule.
• Procéder à une 3ème révolution industrielle et à une politique de grands travaux « alla Mussolini ». Développer les Grands Projets : Aéroport Britney Spears à La Courneuve ; Aéroport Justin Bieber à Marseille ; Aéroport David Guetta à Lyon ; Ayrautport Notre-Dame-des-Landes à Nantes ; Aéroport DSK à Lille sur le modèle de l’Aéroport international JFK de New York ; Transformation des routes nationales et départementales en autoroutes ; Camps de concentr travail volontaire, etc.
• Indexer la valeur d’un individu sur sa contribution au PIB.
• Instaurer le revenu de base de 10 000 euros par mois pour tous les « fils de » : nobles, noms à particules, fils de grand patrons ou de présidents (seulement les fils car ce sont eux qui transmettent le nom de famille et donc le patrimoine)
• Ouvrir les boutiques le dimanche mais aussi la nuit, 7 j/7, 24h/24, 440j/an.
• Légaliser l’esclavage : il faudra prendre en considération le principe du « moins pire » : sont-ils mieux dans leur pays pauvre à crever de faim ou dans une famille riche qui les nourrit et les loge dans sa cave ?
• Ré-autoriser la fumée au bureau, dans les lieux publics et les écoles : les dépenses liées à la cigarette, mais aussi à l’alcool et toutes les maladies et les accidents sont une source de profits et de croissance non négligeable, voire inespérée, incluse dans le saint PIB !
• Accueillir massivement les grandes banques mondiales afin qu’elles puissent blanchir l’argent des trafics de drogue et de prostitution. Elles seront regroupées dans des buildings en forme de machines à laver.
• Construire un pipeline d’uranium pour qu’on arrête de nous parler de ce soi-disant problème de dépendance, alors que la France est indépendante en uranium, si l’on considère le Niger comme un département français.
• Remplacer tous les fonctionnaires par des robots.
• Pour accueillir les grandes firmes, non seulement les exempter d’impôts mais aussi les autoriser à appliquer le droit chinois en matière de protection sociale, tout en mettant à leur disposition nos meilleurs agents pour accéder aux paradis artifiscaux.

MES 10 PREMIÈRES MESURES
Moi, Alessandro Di Giuseppe, PAP’40 de l’Église de la Très Sainte Consommation, je m’engage sur 10 mesures phares :

1. J’augmenterai mon salaire de 300 %, parce que je le vaux bien.
2. Je ferai dorer à l’or fin la Tour Eiffel et ferai ériger place de la Concorde une Statue en Or de 440 mètres de haut, à ma gloire et à celle du CAC40.
3. A l’instar des sujets du Chef suprême de la République populaire et démocratique de Corée du Nord Kim Jong-un, chaque français-e devra arborer ma coiffure au millimètre et au cheveu près.
4. J’en finirai avec la monarchie présidentielle et les privilèges accordés aux anciens élus et je proposerai au peuple ma nomination à vie au poste de Présidictateur lors d’un plébiscite.
5. J’accorderai l’amnistie aux prisonniers politiques enfermés pour fraude fiscale ou maladresse financière. Et fidèle à notre tradition d’accueil, j’organiserai une cérémonie en l’honneur des exilés fiscaux, de retour au pays.
6. J’interdirai le retour sur le territoire national des Français partis combattre dans les ZAD dans les rangs terroristes et j’expulserai les individus appartenant à la mouvance djiZADiste.
7. J’abrogerai purement et simplement les normes sociales, fiscales et environnementales qui freinent la croissance et l’emploi, pour libérer la main invisible du marché que les pauvres se prennent dans la gueule.
8. Je supprimerai le système de retraite, car chacun doit avoir le droit de mourir sur son lieu de travail, et pas seulement les employés de France Télécom.
9. Je transformerai l’ISF en ISdF, l’Impôt pour les Sans-Domiciles Fixes : tout le monde doit contribuer à l’effort national.
10. Je m’augmenterai de 500 % sur ma précédente augmentation.

ULTRA-SÉCURITÉ
« Des mesures décomplexées pour une sécurité sans faille »

Certains terroristes intellectuels pensent que c’est le système capitaliste qui est violent et qui crée de la violence. Pas du tout ! Cela n’a rien à voir ! Le crime, c’est aussi de la croissance. Il faut savoir ce que l’on veut : soit la paix, soit la Sainte Croissance. Après tout, les drames humains, ce n’est pas un drame pour l’économie ! Et l’économie passe avant l’humain. Le business de la peur, du terrorisme, de la délinquance, c’est plus d’activité pour les hommes en bleu, plus de contrats pour les marchands d’armes comme Dassault, plus de prisons et de contrats juteux pour des groupes privés comme Bouygues. Pour relancer la Croissance du crime et de la répression, je propose de :
• Intégrer le 2ème amendement de la Constitution des États-Unis, chaque Français-e doit pouvoir se défendre et porter une arme, y compris et surtout les enfants à l’école.
• Interdire le retour sur le territoire national des Français partis combattre dans les ZAD dans les rangs terroristes et expulser les individus appartenant à la mouvance djiZADiste.
• Lutter contre le terrorisme (« usage de la violence envers des innocents à des fins politiques, religieuses ou idéologiques »), uniquement s’il s’agit d’islamistes, casseurs, anarchistes, décroissants et autres insoumis. Tout individu qui oserait parler de « terrorisme d’État » sera décapité en direct sur YouTube par le Présidictateur himself.
• Installer 120 millions de caméras de vidéo-protection intime, soit deux par habitant : une dans l’espace public et une directement chez eux.
• Retransmettre ces images sur Justice TV, une chaîne consacrée uniquement aux faits divers, aux arrestations et aux exécutions en direct.
• Réintroduire des milices de quartiers, sans formation nécessaire au préalable. Cette police de proximité se consacrera à la traque des migrants et de tous les déviants.
• Détecter la délinquance in utero et placer en détention ces nourrissons potentiellement dangereux dès leur naissance.
• Privatiser la police. Le nouveau code pénal s’appellera le Da Vinci Code.
• Démanteler les camps de Roms, de gens du voyage et de migrants et les regrouper au Fort Boyard, où ils seront libres de se concentrer sur leur travail. Car, comme le disait le regretté président Sarkozy « le travail rend libre », ou comme on dit Outre-Rhin : « Arbeit macht frei ». Des cellules spécialement adaptées seront également réservées pour les objecteurs de croissance, les chômeurs, les désobéissants, les intermittents du spectacle et autres fonctionnaires, pour bénéficier d’une cure bienfaitrice de « réadaptation ».
• Créer un service simple, gratuit et anonyme de délation, avec à la clef l’embauche à moyen terme de 500 000 délateurs professionnels formés par nos soins.
• Faire du département du 9.3. une prison géante qui ne nécessitera visiblement pas de grands travaux, et faire ainsi des économies de transport de criminels, déjà sur place pour la plupart.
• Renvoyer les intermittents dans leur pays.
• Armer toutes les forces de l’ordre (police, gendarmerie, vigiles, gardiens d’immeubles) avec des armes lourdes (lances roquettes, grenades, mitraillettes, maroilles)

IDENTITÉ & IMMIGRATION
« Les étrangers, oui, mais chez eux, comme au temps béni des colonies »

Je compte, sur ce sujet sensible qu’est l’immigration, faire alliance et échange de bons procédés avec mon ami Donald Trump, à qui j’ai tout appris. Le rôle positif de la colonisation et le partage des cultures engendré ont trop longtemps été niés ; je réhabiliterai la grande œuvre de civilisation que fut la colonisation, qui a répandu le capitalisme et ses bienfaits sur les 5 continents. Notre racisme à visage humain, éthique, équitable, durable est au cœur de mes propositions :

. . . . . Le détail

ÉCONOMIE LIBÉRALE
« Contre la séparation du Medef et de l’État »

Aujourd’hui, les entreprises créatrices de richesses en sont réduites à jouer à cache cash, par ce jeu il est vrai palpitant de l’optimisation fiscale. Oui, j’aime le baiseness ! Il faut dès maintenant décomplexer la droite décomplexée ! C’est pourquoi je promets de :

. . . . . Le détail

SURCONSOMMATION
« La surconsommation, c'est de l'Emploi ! La surconsommation, c'est de la Croissance ! »

Pourquoi consommer mieux quand on peut consommer plus ? Comme chacun sait, seul l’acte d’achat procure bonheur et jouissance, c’est pourquoi je propose de :

. . . . . Le détail

EMPLOI
«Travailler plus pour travailler plus... pour travailler plus»

Le travail rend libre ! Le travail, c’est le dioxyde de carbone que vous respirez, le burger que vous mangez, le coca que vous buvez, votre raison de vivre et d’espérer, votre seule source de lien social. Vous êtes nés pour travailler. Souvenez-vous de vos rêves d’enfance, vous rêviez que quand vous seriez grand vous seriez sous-directeur de l’intendance, chef de rayon stagiaire, ou entrepreneur en audit consulting. C’était inscrit dans votre ADN. À l’instar des abeilles ou des fourmis, dont les sociétés sont remarquablement bien structurées, vous vivez pour travailler. Vivre pour travailler et non pas travailler pour vivre, voilà le précepte que vous devez suivre, si vous voulez que votre pays sorte gagnant de la compétition économique internationale. Après tout, qu’est ce qui compte le plus, vos petits problèmes égoïstes ou votre pays ? Pour revenir au plein emploi, je propose pour notre future shoppingauté :

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LOGEMENT & AMÉNAGEMENT DU TERRITOIRE
« Un toit pour tous... ceux qui en ont les moyens »

« Un toit pour tous, tous sous un toit » : dans une perspective de regroupement familial et d’une politique énergétique redoutable, les pauvres devront se serrer la ceinture en vivant à 100 dans des 10 m² adaptés à leur besoins physiologiques, où ils pourront dormir debout, et surtout se réveiller déjà debout, afin d’éviter à ces feignasses de rester au lit toute la journée devant la télé. En plus de cette mesure révolutionnaire, je propose de :

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SCIENCES ET PROGRÈS
« Or : well ! »

L’avenir est là, à portée de nos 3 mains. L’Homme est le passé, l’homme est dépassé. Dans Darwin, il y a « dare » (oser) et « win » (gagner). L’évolution naturelle nous fera bientôt passer de l’Homo Oeconomicus au Roboticus Transhumanis en un clic. Dieu a joué à l’apprenti chimiste. Imitons-le : Osons ! Risquons ! Jouons ! L’immortalité, c’est maintenant ! Et pour faire de ce rêve une réalité, je propose de :

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FORMATAGE NATIONAL (ex-Éducation nationale)
« La classe, oui, mais en Vuitton »

Contrairement à la Finlande, nous n’irons pas vers l’autonomie des élèves, mais continuerons à œuvrer pour leur soumission volontaire généralisée. L’école doit redevenir un lieu d’éveil à la culture d’entreprise. Je propose pour cela de :

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ENVIRONNEMENT ARTIFICIEL
« Croissance verte = billets verts »

Comme le soulignait notre cher et regretté président, l’environnement ça commence à bien faire. Mes promesses :

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HYPERMOBILITÉ
« Plus vite, plus loin, plus cher »

Parce que le temps c’est de l’argent, se déplacer c’est bien, mais se déplacer vite, c’est mieux. Je souhaite donc, selon cette logique, promouvoir l’hypermobilité et libérer les citoyens des modes de déplacements dits « doux » :

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CULTURE DE MASSE
« Intermittent, rentre dans ton pays ! »
La culture, ça fait mal à la tête, c’est pourquoi je m’engage à :

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INTERNATIONAL
« S'associer aux gens bien »

« Si le prix à payer pour éviter qu’un pays ne verse dans le terrorisme, il faut serrer la main d’un chef d’État peu convenable, je pense qu’il est du devoir des États de le faire » disait l’illustre Henri Guaino.

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SANTÉ
« Le travail, c'est la santé. Ne rien faire, c'est la Santé (la prison)»

S’il est bien une santé à protéger, c’est la santé économique de notre pays. Mes principales mesures seront donc :

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JUSTICE
«En finir avec l'impunité des fraudeurs»

Le peuple demande plus de justice sociale. Plus de justice tout court. Marre des injustices. Et en effet, qu’il est scandaleux de voir des voleurs de pâtes prendre 3 mois de prison ferme quand des créateurs de richesses, spécialisés en optimisation fiscale, subissent parfois l’humiliation de passer devant la justice avant d’être relaxés ! Pour remédier à cela, je propose de :

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LES PROME$$E$

Plus que jamais, il nous faut faire des rénormes courageuses, oui, vous avez bien lu, des rénormes, c’est-à-dire des réformes profondément ancrées dans la norme. Autrement dit, une véritable rémolte : une révolte molle !

MES 5 PRIORITÉS
Lorsque moi, Alessandro Di Giuseppe, PAP’40 de l’Église de la Très Sainte Consommation, je serai élu le 23 avril à la tête de l’État, j’aurai 5 priorités :

1ère priorité : FÊTER MA VICTOIRE AU FOUQUET’S
Dès l’annonce de ma victoire, je réunirai dans cette brasserie populaire les 62 personnes les plus riches au monde, celles qui comptent, celles qui détiennent autant que les 3,5 milliards les plus pauvres de la planète !

2e priorité : FORMER UN GOUVERNEMENT DE COMBAT
Je nommerai Serge Dassault ministre de la Guerre pour annexer par la force Andorre, Monaco, la Belgique, le Luxembourg et le Lichtenstein. Nous investirons (militairement) les pays riches voisins comme l’Allemagne, l’Angleterre ou le Qatar. La guerre, c’est de la croissance ! La croissance, c’est la guerre !

3e priorité : LIBÉRER LA KROISSANCE, LE KAPITAL & LA KONSOMMATION
Je créerai le Conseil National de la Résignation et veillerai à briser les acquis du Conseil National de la Résistance. Arrêtez de penser ! Dépensez ! Résignez-vous !

4e priorité : CRÉER 100 MILLIONS D’EMPLOIS, SOIT 2 PAR PERSONNE.
Refaire partir la Croissance avec une politique de grands travaux ! Nous raserons le Parc de La Courneuve pour y implanter l’Aéroport international Britney Spears, nous raserons et reconstruirons le Stade de France tous les 5 ans.

5e priorité : FAIRE DE LA FRANCE LE PLUS BEL ENDROIT DE LA TERRE.
Faire de la France la 1ère Shoppingauté au monde ! Faire de la France un véritable paradis (fiscal), à la croisée de Dubaï, Monaco et Las Vegas !
propose de :
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FAMILLE
«Une famille en or »
Travail, famille, patrie. Nostalgie éternelle. J’en pleure. J’en Pétain câble... Pour retrouver le parfum d’une France qui sent bon, je propose de :

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DÉMOCRATIE
«(p)Rendre le pouvoir au peuple !»
Le terme démocratie vient du grec Démos : contraction de « Démis » et de « Roussos », signifiant « grosse voix ». et du latin Croatie : pays « slave », signifiant « esclave ». Pour une démocratie réelle, pour que les esclaves aient une grosse voix, voici mes propositions :

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SOUTENEZ ALESSANDRO DI GIUSEPPE, CANDIDAT A L’ÉLECTION PRÉSIDENTIELLE 2017 par RAP

Aidez le PAP'40 de l’Église de la Très Sainte Consommation à prendre l’Élysée, pour libérer la Kroissance, le Kapital et la Konsommation

Après une primaire expéditive où je me suis auto-proclamé candidat de l'Église de la Très Sainte Consommation, j'ai décidé d'annoncer aux Françaises et aux Français ma candidature officielle à l'élection Présidentielle de 2017.

Ma quête, mon programme
Moi, Alessandro Di Giuseppe, PAP'40 de l'Église de la Très Sainte Consommation, fils du Capital descendu sur Terre de Dubaï, je suis venu semer la bonne parole : TRAVAILLE ! OBÉIS ! CONSOMME !
 

Lorsque je serai élu le 23 avril à la tête de l’État, j'aurai 5 priorités :

1ère priorité : FÊTER MA VICTOIRE AU FOUQUET'S

Dès l'annonce de ma victoire, je réunirai dans cette brasserie populaire les 62 personnes les plus riches au monde, celles qui comptent, celles qui détiennent autant que les 3,5 milliards les plus pauvres de la planète !

2e priorité : FORMER UN GOUVERNEMENT DE COMBAT

Je nommerai Serge Dassault ministre de la Guerre pour annexer par la force Andorre, Monaco, la Belgique, le Luxembourg et le Lichtenstein. Nous investirons (militairement) les pays riches voisins comme l'Allemagne, l'Angleterre ou le Qatar. La guerre, c'est de la croissance ! La croissance, c'est la guerre !

3e priorité : LIBÉRER LA KROISSANCE, LE KAPITAL & LA KONSOMMATION

Je créerai le Conseil National de la Résignation et veillerai à briser les acquis du Conseil National de la Résistance. Arrêtez de penser ! Dépensez ! Résignez-vous !

4e priorité : CRÉER 100 MILLIONS D'EMPLOIS SOIT 2 PAR PERSONNE

Refaire partir la Croissance avec une politique de grands travaux ! Nous raserons le Parc de La Courneuve pour y implanter l'Aéroport international Britney Spears, nous raserons et reconstruirons le Stade de France tous les 5 ans.

5e priorité : FAIRE DE LA FRANCE LE PLUS BEL ENDROIT DE LA TERRE

Faire de la France la 1ère Shoppingauté au monde ! Faire de la France un véritable paradis (fiscal), à la croisée de Dubaï, Monaco et Las Vegas !

Pourquoi je me lance dans cette quête du pouvoir ?
Parce que je le vaux bien !

Fort de mon succès à l'élection municipale de Lille en 2014, où, grand seigneur, j'ai préféré laisser la ville à la "socialiste" Martine Aubry (après avoir obtenu 3,5% des voix, soit près de 2000 électeurs), j'ai décidé de prendre en main la destinée de la France. Mais aussi de la planète, au bord de l'explosion sociale, et de l'explosion tout court.
Pour ça, j'ai besoin de vous ! Et surtout de votre portefeuille !

Pourquoi j'ai besoin de vous (et surtout de votre argent) ?
IMPORTANT : Les dons bénéficient de la déduction fiscale de 66% à hauteur de 20% du revenu imposable.

CLIQUEZ SUR CE LIEN, bande de sourds !
De toute façon, vous les pauvres, vous n'êtes plus à quelques centaines d'euros près. 1000 euros par an par habitant, c'est déjà ce qu'on vous vole via l'évasion fiscale, alors qu'est-ce qu'un petit don de 100 euros quand on a déjà presque rien ?

Un don de 100 euros ne vous coûtera en réalité que 33 euros après réduction fiscale
Grâce à vous, nous pourrons payer (ou rémunérer) :
- un webmaster et ses collaborateurs (site de campagne)

- des graphistes et infographistes (visuels, affiches, créations)

- des vidéastes (clips)

- des monteurs-ses (clips)

- des photographes

- des preneurs-es de son

- des régisseurs-ses - des tournages et enregistrements de musique

- des affiches

- des tracts - du matériel de campagne

- des frais administratifs - des locations de salle pour les meetings

- des frais de déplacement

- des frais divers (putes, coke, le Figaro, achat de signatures de maires...)

- nos frais de bouche au Fouquet's le 23 avril
(nous aurions pu demander un coup de main au colonel Khadafi mais il n'est pas disponible actuellement...)